Revisión Break

Vaya comienzo de día, ha sido un comienzo de día frío-calor. O mejor dicho de calor-frío.

Llego a la clínica para la revisión anual médica de la empresa y, aunque ya sé que el resultado es que no puedo ir a las ventas porque estoy hecho un toro y lo pasaría mal; o que soy el mejor amigo de Angel Cristo porque estoy como un tigre. Decido ir para confirmar.

Hablo con recepción, doy mis datos y el hombre de sopetón me dice:

“Sube por esas escaleras HastaElPrimerPiso,giraALaIzquierdaLuegoALaDerecha, bajaPorLaPrimeraPuertaGiraALaIzquierda.CogeElAscensorSubeAl5ºYALaDerecha."
….

Clarooooo, No faltaba más.

Recuerda que has venido a hacerte unas pruebas. Pues esta debe ser la de memoria y atención. Y claro me ha faltado decirle: ¿Es esto parte de las pruebas?¿Has dicho TIEMPO? ¿Qué has dicho justo después de “Sube por esas escaleras”?

En fin, después de preguntarle a Fauno a mitad del camino y hacer el Hansel y Gretel con mis migas de pan, o migas de sobao en su defecto. Llego a la consulta, donde una chica monilla, dulce y amable me dice que puedo pasar. Y me empieza a hacer las pruebas.

La prueba mas curiosa es la auditiva, que te meten en una cabina de confesiones y pareces el niño de gente con chispa con unos auriculares enormes mientras la doctora hace de Deejay en una mesa de mezclas. Y te dice: “cuando oigas algo pulsa el botón”.
Uno que no es tonto piensa, pulso cuando lo oiga o cuando te vea a ti pulsar el boton. Es que si te veo ya se que empieza a sonar y no tiene misterio.

Después de unas cuantas pulsaciones en las que ya no te acuerdas si en el siguiente turno juegas por 1000€ o por 2000€. Te saca de la cabina y te dice, descúbrete que voy a sacarte la sangre. (Yo por ti me rajo con un cuchillo y coges la sangre de un cubo que lleno en el suelo).

Entonces te dice, ¿quieres en este brazo? A lo que yo le pregunté (verídico) ¿Sabes algo que yo no sé? ¿Qué pasa que el otro no tiene sangre? Porque hasta esta mañana ambos, para mi, eran iguales.

Ella sonríe y me dice que le vale cualquiera, escoge el derecho y hace el análisis.
Me pregunta si he traído la muestra de orina. Y me dice: Pero ¿la has traído en una probeta de esas finitas?
….. ¿mande? ….NO (¿Por qué?¿Tengo que facturarlo?¿La de la entrada no me ha dicho nada. Pero creo que son menos de 100 ml (Chiste de aeropuerto, para los que se sienten identificados con las nuevas medidas)).

Ella se ríe y me dice: Pues ala toma la probeta vas al baño y haces el cambio.

Y claro te crees ahí el profesor Bacterio en el baño haciendo el Quiminova pero en versión Orinova. Obviamente no vas a ir una doctora monilla con un tarro con rebaba o chorreauras. Así que despacito y buena letra.
Se lo das y te dice que salgas que aun falta alguna prueba.

Esperas fuera, a esto que sale otra “doctora” (negra de 1’90 con unas uñas que riete tu de la llana del que enfoscó el canal de Panamá). Unas uñacas….

Total que llega Pristila “reina del desierto” y me dice: “¡Pasa!”

Que cambioooo. Pasas y te dice quítate la ropa.
………..
Con esas uñas como mucho me quito el reloj y un zapato. Pero no. Te despelota más que la otra y te dice que te tumbes, se pone el fonendoscopio que digo yo, ¿Por qué el fonendoscopio es talla única? Los tenía que haber modalidad paellera para que las uñazas enormes no sobresalgan y me trozeen.

La siguiente prueba es ponerte de pie, de espaldas a ella, sin vestirte. Para que te toques los pies. ¿Es una broma? Suerte que tengo cara de 15 años y no piensa que necesito la prueba de la vejiga. Pero aun así la miras con cara de haber matado a tu mejor amigo porque un día toco el pelo. Cariños los justos…

Debe ser que la cara hace su efecto y al incorporarte te sacude dos tobas en los costados a modo “La potra italiana” en señal de para que aprendas a no mirar mal.

La siguiente prueba es tocarte la nariz y estirar los brazos. ¿Para que? Después te pregunta, ¿Bebes? ¿Fumas? Y yo me pregunto, después de ver estas pruebas: del Laberinto inicial, el 50x15, El Orinova, Agacharte en “confianza ciega” con a Wong Foo, ser sparring y la prueba de la nariz con copyright de los hermanos Carmona.
Yo no bebo pero cuando lo hago es la mitad que vosotros porque telita con el reto matinal.

En fin, ahora a esperar los resultados.