Conflicto en el hipermercado

Hola amigos,

Os escribo porque me pregunto un Porqué. ¿Porqué comprar en el carrefour me sube la tensión?

Os pongo en antecedentes. En el carrefour, donde hago la compra, las dependientas te atienden a toda ostia, te cobran y te dejan hundido en la miseria. El primer día que me pasó esto, yo alucinaba.

Llego a la caja y empiezo a poner la compra en la cinta transportadora y la dependiente que se convierte en octopussy empieza a despachar a la velocidad de la luz. Y yo la miro agobiadísimo porque claro ella lo pasa por el laser pero lo tira y pasa de ayudarme a meterlo en bolsas. Y a mi solo se me pasa por la cabeza: “¡¡¡Pero serás cabrona, si cortocircuito leía mas despacio que tu despachas!!!”

Total que la tía hace zas zas zas y me deja todos los paquetes en la bandeja de salida. Teclea, toda serena gira la cabeza como si fuera un ciborg, esboza una sonrisa y me dice: “Son 50 euros.”

Que inocente soy, yo pensé que en lo que tarda en cobrarme pagando con tarjeta quizás adelante trabajo y luego pues que ella me ayude. Normalmente la vida nos enseña que pagar con tarjeta implica que tardes 5 minutos. Pues aquí no, los pagos con tarjeta más efectivos del mundo por orden de efectividad son: La Nasa, El Pentagono, y el Carrefour de moratalaz. ¿30 segundos has tardado? ¡Serás puta! Si tardo yo mas en firmar que tu en pasarme el plasticucho asqueroso este (Tengo que hablar con Cajamadrid para que me pongan un retardo en la tarjeta).

Bueno no pasa nada, porque ahora firmo y que me ayude el soldado universal este que tienen por cajera. Firmo y la tía coge el prospecto con mi firma, se gira, y … ¡empieza a atender a la siguiente y a lanzarme sus artículos, que se mezclan con los míos! ¿Acaso los findes trabajas como maquina que lanza pelotas de tenis? ¿No ves q soy un tío con carrera lloriqueando y pataleando con todos los artículos míos esparciéndose por el suelo del Carrefour?

Pero claro, eso fue solo el primer día. Al segundo día fui allí después de ingresar en el cuerpo de operaciones especiales de Siberia, donde aprendí a beberme mi propio pis, y coserme las pestañas al hombro sin anestesia y sin llorar. Eso me hace capacitado para ir a comprar al Carrefour.

Llego a la caja, la miro, me mira y hay tensión (se ha dado cuenta q ya no soy el q era, que he recuperado la mirada del tigre) Allí se podía grabar los famosos westerns: “El choped tenía un precio”, “Por un puñado de torreznos”, etc. Ni la bola de paja que rueda por el oeste se atrevía a pasar por allí. Entonces mientras me mira respiro a fondo y zas zas zas zasz zas la coloco todos los articulos pero agobiándola pq están todos ocupando muy poco de base, pero un huevo en altura, para que se le desmorone y se le caiga todo sobre el láser, se líe y yo gane tiempo.

Objetivo conseguido. Ahora me siento todo un hombre. Eso sí, algunos días no se le cae nada, y pueden pasar varias cosas: Que me haya acordado de coger un articulo cuyas instrucciones están en pakistaní, por lo tanto, no está catalogado y tiene que llamar a la patinadora. O me llevo un soplete para fundir la zona del plástico donde viene el código de barras. O bien me dan unas ganas de meterle un manotazo al puesto de chicles de mierda q tienen al lado para ganar tiempo.

Ya sabéis si alguien quiere hacerse marine, que compre allí. “En el amor, en la guerra y en el Carrefour vale todo.”

De boda en boda

Bueno como ya sabéis este fin de semana se casaba un amigo mío.

Que momento! Es el primer amigo nuestro que lo hace, el chaval en cuestión imaginároslo 26 añitos, con la misma novia desde los 18…. Imaginaros nuestra envidia (sarcasmo ibizenco) …Después de secuestrar al cura, quemarle el velo a la novia, repartir maletines de esos de las ultimas semanas de la liga de fútbol a los testigos.

Consiguió casarse. Pero claro ya empezamos en la ceremonia, algunos indeseosos vinieron a la iglesia después de tomar cañasss. ¿A quien se le ocurre ir después de cañasss? Yo te lo digo. A los que no se casan hasta los 38. La ceremonia se desarrollaba con el siguiente cuadro.

Los novios manteniendo la entereza. Los niños pequeños jodiendo a mas no poder (nota empresarial: Comercializar el cloroformo para babys) Las mujeres estaban en uno de los siguientes grupos:

Grupo 1: Jovencitas con ilusiones, llorando de la emoción de que algún día su actual novio se comprometa a ese día en el que es su día (su, de ella, no de ambos, al novio le tocan unas habichuelas mágicas).

Grupo 2: Escarmentadas parcialmente: Chicas con opción de enamorarse en un futuro pero que en estos momentos todo lo q es rosa, con forma de corazón y con lazos de raso, las hace poner una cara como si se hubieran tomado un café con sal….

Grupo 3: Escarmentadas totalmente: Estas son mujeres normalmente entradas en edad, que llevan mas divorcios que puntos en el carnet de conducir. Que cada minuto de ceremonia en sus cabezas es una amenaza. Estos son algunos pensamientos: “Si bonita, tu sonríe, que luego cuando tu marido te diga….”, “Claro ahora todos es bonito pero ya veras cuando veas los calzoncillos a lunares”, “Ahora serás la reina del mundo, pero en un año te comes la mierda”.

Grupo 4: Las madres/tías/abuelas que consideran que ya han hecho todo lo que tenían que hacer en la vida dado que su hija/sobrina/nieta/familiar o amiga ha conseguido que se case que para estas es a lo que hay que aspirar.

Dentro de los hombres de la ceremonia estaban en los siguientes grupos:

Grupo 1: Van con sus novias a la boda y no se desgrapan de ellas, a la mínima oportunidad besito a su novia, luego cara de mister potato. Los conoceréis porque se toman una coca cola en el previo a la comida cuando pasan por su lado un mar de cañas, vinos y sangrías. A lo sumo se toman una con la excusa ya pensada de.. “No cariño, es q no quedaban coca colas y me ha entrado sed”

Grupo 2: Los padres que pasan de todo pq saben que la parafernalia esta de la ceremonia es cosa de parientas. Ellos a su fútbol, a tener la muñeca preparada para soltarle un quitamocos al niño pequeño en cuanto tire un vaso. Y a hacer entre 1 y 3000 chistes que básicamente van en la línea de te casaste la cagaste. O de te casaste, pues esperemos que ya follaste.

Y el gran grupo 3: Una panda de 4 bandarras que en la misa se ponen en una esquina, se tiran rojos de contener la risa toda la ceremonia.

Ejemplo de la situación en la que se podía estar: Escondiéndose dentro del confesionario, levantando el paragüero para taparse la cara, ahuecando el tapiz del siglo XVIII para meterse detrás, arrodillándose hasta que solo se ve una frente en el horizonte del banco o directamente de cara a una pared con las orejas rojas y los hombros temblándole. Como característica de este grupo, sobra decir que antes del minuto 15 ya tienen clasificadas a todas las mujeres de la ceremonia en sus respectivos grupos (del 1 al 4)

Al final de la ceremonia ya en el baile cuando se termina el valls, Paquito el chocolatero y la macarena. Empieza el show Bandarra. Esto muchos de vosotros ya lo conocéis, entre nosotros abrazos, señalando a todos, bailes guarretes, la gente mirandonos, sonrojandose y como no podía ser menos, haciendo al novio perder toda su reputación bailando entre todos nosotros. Los niñ@s descojonaos de que gente “mayor” sea tan divertida, las jóvenes escogiendo a modo buffet, los jóvenes queriendo ser el centro, pero estan a años luz. Los adultos escandalizados y las mujeres mayores aun solteras arrimando para coger vitalidad y otros artículos….. En fín….

Que mal nos lo pasamos eee

Anesdota para pechunos

Hola,

Soy sagitario sorprendido.

Siguiendo vuestros consejos acerca del maravilloso mundo de la depilación os escribo para contaros.

Yo os quiero creer, pero cuando me miro la innnrritacion pechuna, tengo ganas de crucificar al inventor de la cera. Y no!! No me hagáis hablar del que invento las bandas…

Volví a intentar lo de la cera, la q tenia inicialmente que es sin marca pero q la compre en un sitio especializado de eso) y nada oye q te echas ahí la plasta, pones la banda, esperas….

Esperas mass…

y tiras.

Dolor? En absoluto, puedo partir nueces haciendo abdominales, en mi tableta curte Angel Cristo sus latigos.

Pero miro la banda….

Solo hay cera. ¿Y los pelos? Y pienso, a lo mejor la cera es bio cibernética y te arranca los pelos y los tiñe de color para q se disimulen con la cera….

(Es lo más lógico pensar así teniendo en cuenta que has seguido los pasos adecuados y nada puede salir mal)

Yo estoy convencido de mi teoría cibernética pero aun así pruebo a mirarme el pecho…

ASI NO!!! Quicir

ASI !!!

NO !!!!

Los pelos siguen en la pancha, entonces puedo pensar que tengo hormonas suficientes para embarazar por mail. Y que en lo que he tirado de la banda y me he mirado el pecho me han vuelto a salir los pelos. Cosa normal para la virilidad de bisonte que tengo. ¿Por qué no creer eso?

Pero claro también podría ser negativo y pensar que la cera NO HACE UNA PUTA MIERDA CON LOS PELOS ANCLA.

Nada de esto sería completo y daría una satisfacción sin límites, si no hablamos de los granitos. ¿¿ Hablamos de esas pepitas de piedra de color gris con motas negras que se utilizan en la construcción?? No señoras mías, hablamos de nuestros pequeños amigos cutáneos.

Quiero tener el abdomen como un rallador así q tengo un paso cumplido ya tengo los bultitos que provocan la fricción. Aunque no me llaméis raro por pensar q lo quiero es tener las 4 abdominales bien marcadas, y no bien irritadas.

Deseando poder hacer una sesión de depilación una tarde. Desde aburrelandia y esperando haberos amenizado la mañana se despide.

Siempre vuestro.

Sagitario sorprendido.

Mierda Boomerang

Resulta que hoy he lanzado un script que coge objetos de una docbase y los pasa a otra docbase (QUE CHACHI). Pues empezamos partiendo del hecho de q falla.

¿falla? – Sí, falla. Nadie es perfecto. Veamos el error:

Dmadmin locked bla bla bla...

(Para el que no lo sepa dmadmin es el supremo el q hace todo).

Como que locked? SU PUTA MADRE!!!

En que docbase?? En la docbase suprema de producción??? SU PUTA MADRREEEEE

MASTER ALARMMMM!!!

A ver que mire si mi jefe/responsable/echador de cables está en su sitio. ¿No? ¿Como que no? ¿¿A esa gente se le permite no estar en su sitio??

CAGON DIOS….

(Me entero que hay un pive q reactiva los usuarios)

voy y le digo:
- perdona te llamas carlos no?
- Si
- Yo soy el Gran Patan, si no te importa me desbloqueas dmadmin antes de q arda MAPFRE??
- Si claro, como no.
- Gracias…

UFF parece que esta resuelto, entonces vuelvo a mi sitio, voy a entrar al cliente web que maneja las docbase, a las que acceden mas gente q chinos hay en el mundo.

- ¡ Pero que broma es esta!!! Que dice q no existe la aplicación. …..…..

- AMOS HOMBREEEE!!!.

Al final limpio los ficheros temporales del iexplorer y me deja entrar.

Eso si he perdido 2 kilos en media hora y se ha agrandado el agujero de la capa de ozono de lo rojo q me he puesto durante esa media hora.

¿Habeis visto la peli de mister Bean cuando jode el cuadro y se descompone corriendo para todos los lados??? Eeeteee ahiii

¿Y con que cojones lanzo yo ahora el script otra vez?