Dos talleres y un destino

¿¿Cual es la esperanza de una persona que lleva su coche al taller?? ¿¿Arreglar su coche?? ¿¿Conseguir alfombrillas gratis?? NOOOOO. Intentar que se lo devuelvan lo mejor posible.

Lo mejor posible no quiere decir que sea arreglado. Señores, con los talleres, no tenemos listón. Ya casi nos conformamos con cualquier cosa.
Llegas y te atiende un mecánico.
¿Mecánico? A ese tío en el taller le llaman Minotauro. Porque es el guardián del laberinto en el que te vas a meter. Os cuento este caso en particular.

Donde yo llevo mi coche (Casa Citroen de Doctor Esquerdo) es la recepción de carrocería. Pero los arreglos los hacen en la central de Pinto ¿Pinto? ¡¡Pero si eso esta en la ruta de las especias de Marco Polo!!!
Y yo me pregunto: ¿Por qué me atiende un tío que no va a tocar mi coche? Si tengo un problema con mi coche, que se llevan a Pinto, ¿Como me acerco a hablar del problema del coche? ¿Cojo el tranvía de la ilusión? ¿El bus de la esperanza? ¿El metro a ninguna parte?

Nada más entras de primeras te dicen: No te aseguro cuando te lo voy a poder tener y pueden pasar meses.
En mi cabeza ya empiezan a asomar las frases: Pues yo te voy a tirar un yunque en la cabeza, pero no se cuanto tiempo voy a aguantar sin hacerlo y pueden pasar segundos.

Toma nota de todo y se lo llevan. Y tu lo despides como si tu hijo se fuera a una granja escuela o campamento de verano. Llorando porque sabes q esta granja escuela es especial, es una granja escuela donde el proctólogo va a joderle vivo y nunca volverá a ser el mismo.

Despues de esperar mas tiempo que Moisés en el desierto al del telepizza. Un día te llaman para darte el coche. En mi caso me lo querían dar un día que era fiesta en Madrid pero no en Pinto. Así que les dije q me lo tuvieran un día antes para poder irme de puente a Granada. Y me tuvieron con la intriga hasta el último día. En ese día llame un par de veces y la chica me daba largas, hasta que descuelgas el teléfono y pones voz de Satán y empiezas: “Voy a matar a tus antecesores, te voy a quemar el coche, voy a secuestrar a tus vástagos y a tu marido lo voy a hacer una operación de transexualidad sin anestesia. Y ahora, si no es mucha molestia ¿podrías tener mi automóvil en Madrid para esta tarde??” Y ella, responde como si no hubiera llamado antes tres veces y te dice: “¿No te lo había dicho? Ya esta en el camión q lo lleva a Madrid” …………….. “CLARO QUE NO ME LO HABIAS DICHO CABRONA!!! LO RECORDARÍA MÁS QUE EL HECHO DE NO ACERCAR LA OREJA A UNA PLANCHA CALIENTE PARA VER SI VIENE EL TREN”

En fin, vas contento a recoger tu coche y tras esperar algo mas de tiempo a que Noe barnizara con un cepillo de dientes su “monovolumen”, cosa q no importa porque ya sabes q te lo van a dar y “no hay dolor”. Lo recoges y te vas contento con tu cochecito que es una lotería, porque a la hora empiezas a ver fallitos, ¿y esta luz? ¿Lo pedí con volante extraíble? ¿el cristal es only open? ¿Por qué lo he pedido con SoloBajaLunasElectrico? ¿Por qué esto no me limpia ni las brisas?

Y entonces el conocimiento vuelve a ti y recuerdas que estas en el laberinto sin limites y oyes una risa jocosa que hace eco en tu cabeza, es la del minotauroooo…
Tendrás que volver a llevarlo una y otra vez sin fin al proctólogo (Citroën hace amigos)