Por un puñado de encuestas

¿Qué es lo primero que pasa cuando te cambias de casa? ¿En qué momento te das cuenta que tienes más responsabilidades?
No es cuando tienes que escribir el resultado del contador del gas en el papel del portal, ni cuando metes la mano en la nevera y no te queda otra que comer sándwich de rejilla para la fruta con kepchup o tapón del desagüe frito con salsa de metacrilato, ya que es lo único que hay. Pero no es ninguno de esos casos.

Por lo menos para mí, es el momento de tener que enfrentarte a los encuestadores telefónicos.

Cuando vivía con mis padres era cuestión de pasar el pañal cargado de sustancia al progenitor más cercano.
A la frase de: “Soy de la compañía XXXXX para una encuesta..”
Como buen hijo respondía: “PAPAAAAAAAAAAAAAAAAA. ¡PARA TI!” (En ese momento es cuando tu padre piensa, “Y a mi de q me ha servido que sepa montar en bici, si luego me hace estas putadas. Que le costará responder que no estoy…”)

Tiempo de ejecución: 15 segundos.

Ahora parece que soy víctima fácil y me huelen como los aliens a sus presas, porque ha sido mudarme, y llamadas todo el rato.

La primera encuesta la toleras porque te toca una chica con voz bonita que te pregunta que si Ya.com que si gaitas y estas esperando el momento para divertirte un rato preguntándola. ¿Y tu cuando terminas el turno? ¿Tu jefe es majo? ¿De donde eres? …… ¡Que pasa! ¿Que ella tiene derecho a saber cosas de mi gratis?
Echas el rato. Y hasta parece que te has divertido y que te mola el mundillo este.

La segunda vez te llama una mujer que habla sin espacios, ni comas, ni puntos. Porque a la pobre le han dicho que te tiene que EMPUJAR 50 preguntas y claro aquí no vamos de Einsteins y si no me leo ni la fecha de la caducidad del yogurt por no leer, y me bajo un video explicativo de cómo hacerte rico en 3 minutos y al minuto 2 lo quito porque creo que abusan de mi tiempo. Imaginad aguantar 50 preguntas. Esta no es tan maja como la primera y es una mujer curtida en más batallas que Patton.
Ella no te dejará ni tiempo para pensar, te tiene más mareado que el gordo de la chaqueta metálica (recluta patoso) cuando le pesaban hasta las pestañas (también sirve la soldado Benjamín en la instrucción).
No sabes cuando saluda y cuando pregunta. Solo sabes que a los 3 minutos ya te tiene mareado pero ¡respondiendo! Con lo que con esa encuesta te la meten doblada y te tienen 30 minutos con una señora que le da a la Alpargata más rápido que Silvia Jato y en algún momento te preguntas: “¿Cuánto me queda para acabar el rosco?”

Pero amigos míos la tercera y última que yo aguante es una muchacha que era como Silvia Jato pero en versión Javivi y con el tono de la voz con un leve acento de Cantinflas (respetos al máximo).

Es decir, rápida pero gangosa y eso ya fue el no va más, porque después de hacerte la encuesta durante media hora, y quedársete la cara como con guiños como los de martes y 13 en sus mejores tiempos, le dices:
“Mira muchacha he hecho lo que he podido pero tengo que hacer cosas”.
A lo que responde:
“Pero si solo queda la mitad.”
Y a mi que me sale del alma le digo:
“¿La mitad? Eso si que no. Pon a todo que si o a todo que no o tira una moneda pero hasta aquí hemos llegado”
Nos despedimos y cuelgo.

Desde ahora en el manual de cómo ser independiente tendría que haber algo parecido a esto:
Aparentas voz joven y preguntan por tu padre. Di que le llamen por las mañanas que está jubilado y es cuando suele estar.
Si preguntan por el que usa el ordenador, Di que es un compañero de piso que no te deja ni mirar el teclado y que le llamen por la mañana.
Si preguntan por el que usa el coche. Di que eres menor y que llamen por la mañana.

Aparentas voz de viejo, di que todo lo lleva tu hijo, hasta la declaración de la renta y que no sabes cuando va a estar, que vaya probando, y en 3 intentos deja de llamar.

¿Por qué que llamen por la mañana? Esta gente si les dices otra cosa siguen llamando y si les dices eso ponen una nota que pone llamar por la mañana y total si tu estas currando, ¿qué más te da?
….
¿Perdona tienes un momento?

Dos talleres y un destino

¿¿Cual es la esperanza de una persona que lleva su coche al taller?? ¿¿Arreglar su coche?? ¿¿Conseguir alfombrillas gratis?? NOOOOO. Intentar que se lo devuelvan lo mejor posible.

Lo mejor posible no quiere decir que sea arreglado. Señores, con los talleres, no tenemos listón. Ya casi nos conformamos con cualquier cosa.
Llegas y te atiende un mecánico.
¿Mecánico? A ese tío en el taller le llaman Minotauro. Porque es el guardián del laberinto en el que te vas a meter. Os cuento este caso en particular.

Donde yo llevo mi coche (Casa Citroen de Doctor Esquerdo) es la recepción de carrocería. Pero los arreglos los hacen en la central de Pinto ¿Pinto? ¡¡Pero si eso esta en la ruta de las especias de Marco Polo!!!
Y yo me pregunto: ¿Por qué me atiende un tío que no va a tocar mi coche? Si tengo un problema con mi coche, que se llevan a Pinto, ¿Como me acerco a hablar del problema del coche? ¿Cojo el tranvía de la ilusión? ¿El bus de la esperanza? ¿El metro a ninguna parte?

Nada más entras de primeras te dicen: No te aseguro cuando te lo voy a poder tener y pueden pasar meses.
En mi cabeza ya empiezan a asomar las frases: Pues yo te voy a tirar un yunque en la cabeza, pero no se cuanto tiempo voy a aguantar sin hacerlo y pueden pasar segundos.

Toma nota de todo y se lo llevan. Y tu lo despides como si tu hijo se fuera a una granja escuela o campamento de verano. Llorando porque sabes q esta granja escuela es especial, es una granja escuela donde el proctólogo va a joderle vivo y nunca volverá a ser el mismo.

Despues de esperar mas tiempo que Moisés en el desierto al del telepizza. Un día te llaman para darte el coche. En mi caso me lo querían dar un día que era fiesta en Madrid pero no en Pinto. Así que les dije q me lo tuvieran un día antes para poder irme de puente a Granada. Y me tuvieron con la intriga hasta el último día. En ese día llame un par de veces y la chica me daba largas, hasta que descuelgas el teléfono y pones voz de Satán y empiezas: “Voy a matar a tus antecesores, te voy a quemar el coche, voy a secuestrar a tus vástagos y a tu marido lo voy a hacer una operación de transexualidad sin anestesia. Y ahora, si no es mucha molestia ¿podrías tener mi automóvil en Madrid para esta tarde??” Y ella, responde como si no hubiera llamado antes tres veces y te dice: “¿No te lo había dicho? Ya esta en el camión q lo lleva a Madrid” …………….. “CLARO QUE NO ME LO HABIAS DICHO CABRONA!!! LO RECORDARÍA MÁS QUE EL HECHO DE NO ACERCAR LA OREJA A UNA PLANCHA CALIENTE PARA VER SI VIENE EL TREN”

En fin, vas contento a recoger tu coche y tras esperar algo mas de tiempo a que Noe barnizara con un cepillo de dientes su “monovolumen”, cosa q no importa porque ya sabes q te lo van a dar y “no hay dolor”. Lo recoges y te vas contento con tu cochecito que es una lotería, porque a la hora empiezas a ver fallitos, ¿y esta luz? ¿Lo pedí con volante extraíble? ¿el cristal es only open? ¿Por qué lo he pedido con SoloBajaLunasElectrico? ¿Por qué esto no me limpia ni las brisas?

Y entonces el conocimiento vuelve a ti y recuerdas que estas en el laberinto sin limites y oyes una risa jocosa que hace eco en tu cabeza, es la del minotauroooo…
Tendrás que volver a llevarlo una y otra vez sin fin al proctólogo (Citroën hace amigos)