Saludo mortal

Llevo unos días reflexionando y he llegado a la conclusión de que la parte más peligrosa del día es cuando aparco.
He tenido mis épocas de aparcar y he pasado del esmero absoluto a darle las llaves a un mendigo para que me lo aparque, pasando por dejar aparcar al Dioni cerca de una sucursal. Lo difícil que es aparcarlo en Gran Vía. Pues yo "At The door".He tenido mis broncas trifulcas y altercados. Y he sobrevivido.

Ahora estoy volviendo a usar el aparcamiento subterráneo de mi casa, parking común para 300 plazas con vigilante privado. Genial ¿no? ¿Por qué me preocupo?

Cada día, llego al parking y esta es la secuencia de 2 segundos que ocurre cuando llego: reduzco, quito las gafas, ceguera antes de entrar, enciendo las luces, giro el volante, OJO columnas, dejo las gafas, cuidado al chucho que lo convierto en alfombra alemana, sube la ventanilla que ya has metido la llave, ¡bájala coño! que está muy alta, curva 360º, esquiva caseta del perro y lo más importante ..... SALUDAAA!!!

Pero vamos a ver, yo ya lo he calibrado y llego al 90%. Soy capaz de hacerlo todo en 2 segundos ¡TODO! menos saludar. ¿Por qué?

Porque todo sé que lo he hecho bien. He bajado la radio y ya no suena. He subido la ventanilla porque no está bajada (ahí os he dado en la patata). El perro no está muerto porque el coche no ha botado. No me he empotrado con las columnas porque mejor conductor que Snoopy.
Pero... ¿He conseguido saludar bien?

El primer día conseguí levantar las cejas pero luego tuve que girarme a ver si era correspondido. Tanto peligro no puede ser en vano.

Me giré, le vi indiferente, frío, quizás si le invito a una copa y le digo a él que está muy guapa esta noche .... Claro que también vi el muro de delante muuuyyy cerquita.
La entrada consiste en un slalom gigante de los de Insbruck pero sin nieve y un caracol de 3 pisos. Estoy planteándome crear un sistema en coches medianos-grandes para que con un botón salgan flotadores externos como los que despliegan los barcos en los atraques. Porque no entran ¡lo juro!

Ahora saludando despliego todas mis artes y levanto el brazo. Pero ¿por qué tanta indeferencia? Y sobre todo, lo pienso todos los días cuando ya lo he dejado en la plaza. ¿Qué pasa si no le saludo? ¿Me va a pegar a la salida? ¿No me va a invitar a su cumple?

En la vida paso por muchos sitios más importantes y no saludo. En el trabajo hay gente que se encarga de que no te empapelen, me explico, si un paisa se tropieza con un cable en la sala de servidores y falla todo, incluido lo mío. Empiezan a preguntar por mí, si lo he roto yo. Pues bien, a ese tío, crucial en mi vida, ¡¡NO LE SALUDO!!

Creo que la estrategia a seguir es una catapulta de bombones o birras que al entrar se las lance por la ventanilla del copiloto a ver si así entro con buen pie o con buena rueda. O eso o paso de todo hasta que me pinche las ruedas.

¿¿Parches??

Estando al segundo día en un cliente, un compañero y yo, el responsable de los mandos se va 4 días de vacaciones. ¿Algún problema? .. Para nada, somos profesionales.

Mi mente: ¿Esto de que va? Na aqui solo se utiliza la herramienta esta para los planos de misiles y guerras en general...
Ahmm, mucho más tranquilo me quedo.

Los 3 primeros días estuvo el tema aceptable. El primer dia saqué mi relicario virtual. La mesa vacía pero yo los veía a todos perfectamente alineados como la selección española.

El último día sucedió "algo" como siempre en la consultoría.

Yo creo que un posible negocio es proporcionar un servicio de urgencia a los consultores en sus últimos minutos de lo que sea, podemos llamarla o LastMinuteAngels, o directamente SELCUR (Servicio especial de limpieza de consultores urgente)

En fin, una vez recogido mi relicario, el altar impoluto para la ejección del puesto de trabajo. Giro la cabeza al monitor A.

Pantalla negra que no se había movido en 3 días ni una línea (era puente y ni Dios molesta) y veo un Errorcillo.
Mi mente: Vaya,.. algo atascadín y..
UY!! otro errorcillo...
Mi mente: Andaaa no me asustes, venga campeón que esto se arregla solo....
PUM!! otro error puffff...

Calibremos. Un repositorio donde acceden 300 personas, se fabrican misiles y sin el cual no pueden currar.
Vamos a tratar de mejorar el estado de ánimo y la frustración de su mañana laboral. Voy a reiniciar...(no olvidemos que están armados hasta los dientes)...

Reinicio y donde debía poner un SUCCEFULLY reconofortante aparece un Destruction thread....
Reinicio again...
Reinicio again...
Esto va a ser la máquina, voy a buscar quien tiene que reiniciar.
Giro la cabeza al monitor B y ¡¡4 mensajes de importancia High de los islamistas!! ¡Qué estan parados dice, qué no pueden trabajar! ¿Quieres trabajo?¿Te doy del mio?...
Calma no los irrites recuerda que son más.

Voy a hablar con el responsable de la máquina como una locomotora, no de rápido sino porque cada pasó salía vapor de agua a chorro gordo por el cuello de la camisa. Y me dice: "Ya, lo estamos viendo y no entendemos que pasa."
Yo:("Mi entender menos"). ¿Pero habeis cambiado algo?
Responsable: No, nada... Bueno, hemos instalado unos parches.

¿¿COMO?? Se me pone la voz de hilillo de Carl Wislow: ¿Parcheeessss? ¿Qué parchessss?
Responsable: Unos recomendados.
(¿recomendados por quien?, ¿Por la competencia? ¿Por una exnovia mia?)
Yo: Pues habrá que echarlos atrás porque están los usuarios contentos.
Voz: Será lo mejor.

A todo esto mi compañero solo pronunciaba ¡Ajams! muy despacio y muy prudentes no vaya a ser que se me hiciese la mezcla y estallase. Todo sin pestañear.
Al volver a mi sitio le digo: Pero bueno ¿¿por qué tienen que fallar las cosas en producción estando los suplentes???
En una de estas me inmolo y verás que bien. ¿Oiga? ¿telefonista? Pongame con un Factory de detonadores.

Hotel Glam

En un gran y soleado día después de coger un tren y un autobús para llegar a una boda en Palencia, me dirigí directo al hotel. Gran hotel de la geografía española.

¿Cómo describiros el hotel en cuestión? Abro la puerta de la habitación y echo un vistazo.
Miro a los lados del pasillo, ya que podría tratarse de una broma. Lo que se veía te hacía pensar que podía ser un hotel temático, cada habitación recrea un tema y a mi me ha tocado la de los Alcántara.

El papel de la pared con un dibujo de Grecas que es el último grito. Sobre todo si llevas gritando desde la transición. Dejé las cosas en la cama y entro al baño, por ahora sin luz porque el cuarto no solo tiene cortinas que no se pueden deslizar, sino que fueron compradas en la tienda llamada el telón de acero. No dejaban pasar ni el ruido.

Enciendo el baño y ¿cual es mi sorpresa? Me he debido de equivocar de camerino.
Si yo no soy Norma Duval ¿Porqué me han puesto una hilera de bombillas sobre el espejo?... ¡Tope Gama y yo sin mis plumas y mi corona de reina del carnaval de Río!
Para recuperarme de ser una estrella del vodevil me voy a sentar. Visto lo visto, antes miro y encuentro un taburete forrado como de un mimbre de colores chillones. Eso no puede ser bueno si sufres en silencio, a no ser que tengas un hemo-trial indoor.

Prefiero ir directo al grano y pasar directamente a la ducha y así evito sentarnos en la trampa de bambú.
Descorro la cortina y se me ponen los ojos como platos al ver el híbrido. ¡Vamos a ver! O palto de ducha con poco borde y poca superficie. O bañera de mucha superficie y bordillo alto. ¡Pero no! Aquí parece que te vas a duchar metiendo los pies en un cubo para la fregona con escalón interno de porcelana.

¡Vamos alla! Me meto en la bañera, por supuesto en el escalón interno que tiene para dar los discursos, pero sin atril y luego bajo al escalón más bajo y empiezo a buscar a una altura decente la alcachofa.

¡Amigo mío! De ahí lo de vedette y las plumas, porque hay que volar para llegar a la alcachofa. Al principio te da por pensar que lo mismo en el armario/alacena de la habitación (porque minibar no hay, ya que de haberlo en vez de botellas habría sacos de lentejas de “El Hostal” o unas fanegas de trigo) hay un arnés y un piolet para reorientar la alcachofa, (lejos queda ya la ilusion de bajarla, es mucho aspirar…)

A lo mejor si enciendo el grifo fuerte la presión del agua lo endereza… Pues… mala idea porque ahora si que se ha girado del todo y vas a tener que apoyar la espalda contra el azulejo como hacen los osos con las cortezas de los árboles y coger la cascada, para aprovecharla lo máximo posible.

Consigues orientar a base de tirones del cordón que va a la alcachofa y te duchas pero claro con respecto al jabón tienes el que jode y el q molesta. Porque son pastillas de Heno que cuando terminas estás tan reseco que parece que los brazos son plástico para forrar los libros y yo soy la parte que tiene el pegamento y han retirado la otra parte.

Salgo y busco la luz porque ya parece indignante que esté a oscuras a las 3 de la tarde y no puedo contratar a 2 guardaespaldas que soporten la lona industrial de la cortina para tener luz.

Voy como puedo a la mesilla y noto 3 botones. El 1º nada. El 2º la mesilla y el 3º parece que nada. Me pongo a toquetear el 1º y el 3º mirando con cara de estafa hacia todos los sitios que parece q soy Steve Wonder con un casiotone de 2 teclas y veo que el 3º es para la entrada, pero debe ser una bombilla de 1 miliwatio porque no da luz ni al casquillo. Y veo que sale un cordón debajo del 1er botón que va a un mando a distancia.

Y pienso:

“Pero bueno, ¿el interruptor es para que funcione el mando? ¿O es como los bolígrafos de los bancos? ¡Pero que pasa! ¿Que te da miedo que firme en otro banco con tu mando a distancia?

Después de todo me encanto la temática “retro” del hotel salvo que eche de menos un cuadro de cacería de ciervos tan mítica de la época. El próximo día se la pido a Don Pedro que me lo ponga.

Fue un momento divertido que comentamos en la comida de la boda, para ver que temática tenían sus habitaciones y resulta que todas tenían la misma. ¡Afortunados “Toos”!

Revisión Break

Vaya comienzo de día, ha sido un comienzo de día frío-calor. O mejor dicho de calor-frío.

Llego a la clínica para la revisión anual médica de la empresa y, aunque ya sé que el resultado es que no puedo ir a las ventas porque estoy hecho un toro y lo pasaría mal; o que soy el mejor amigo de Angel Cristo porque estoy como un tigre. Decido ir para confirmar.

Hablo con recepción, doy mis datos y el hombre de sopetón me dice:

“Sube por esas escaleras HastaElPrimerPiso,giraALaIzquierdaLuegoALaDerecha, bajaPorLaPrimeraPuertaGiraALaIzquierda.CogeElAscensorSubeAl5ºYALaDerecha."
….

Clarooooo, No faltaba más.

Recuerda que has venido a hacerte unas pruebas. Pues esta debe ser la de memoria y atención. Y claro me ha faltado decirle: ¿Es esto parte de las pruebas?¿Has dicho TIEMPO? ¿Qué has dicho justo después de “Sube por esas escaleras”?

En fin, después de preguntarle a Fauno a mitad del camino y hacer el Hansel y Gretel con mis migas de pan, o migas de sobao en su defecto. Llego a la consulta, donde una chica monilla, dulce y amable me dice que puedo pasar. Y me empieza a hacer las pruebas.

La prueba mas curiosa es la auditiva, que te meten en una cabina de confesiones y pareces el niño de gente con chispa con unos auriculares enormes mientras la doctora hace de Deejay en una mesa de mezclas. Y te dice: “cuando oigas algo pulsa el botón”.
Uno que no es tonto piensa, pulso cuando lo oiga o cuando te vea a ti pulsar el boton. Es que si te veo ya se que empieza a sonar y no tiene misterio.

Después de unas cuantas pulsaciones en las que ya no te acuerdas si en el siguiente turno juegas por 1000€ o por 2000€. Te saca de la cabina y te dice, descúbrete que voy a sacarte la sangre. (Yo por ti me rajo con un cuchillo y coges la sangre de un cubo que lleno en el suelo).

Entonces te dice, ¿quieres en este brazo? A lo que yo le pregunté (verídico) ¿Sabes algo que yo no sé? ¿Qué pasa que el otro no tiene sangre? Porque hasta esta mañana ambos, para mi, eran iguales.

Ella sonríe y me dice que le vale cualquiera, escoge el derecho y hace el análisis.
Me pregunta si he traído la muestra de orina. Y me dice: Pero ¿la has traído en una probeta de esas finitas?
….. ¿mande? ….NO (¿Por qué?¿Tengo que facturarlo?¿La de la entrada no me ha dicho nada. Pero creo que son menos de 100 ml (Chiste de aeropuerto, para los que se sienten identificados con las nuevas medidas)).

Ella se ríe y me dice: Pues ala toma la probeta vas al baño y haces el cambio.

Y claro te crees ahí el profesor Bacterio en el baño haciendo el Quiminova pero en versión Orinova. Obviamente no vas a ir una doctora monilla con un tarro con rebaba o chorreauras. Así que despacito y buena letra.
Se lo das y te dice que salgas que aun falta alguna prueba.

Esperas fuera, a esto que sale otra “doctora” (negra de 1’90 con unas uñas que riete tu de la llana del que enfoscó el canal de Panamá). Unas uñacas….

Total que llega Pristila “reina del desierto” y me dice: “¡Pasa!”

Que cambioooo. Pasas y te dice quítate la ropa.
………..
Con esas uñas como mucho me quito el reloj y un zapato. Pero no. Te despelota más que la otra y te dice que te tumbes, se pone el fonendoscopio que digo yo, ¿Por qué el fonendoscopio es talla única? Los tenía que haber modalidad paellera para que las uñazas enormes no sobresalgan y me trozeen.

La siguiente prueba es ponerte de pie, de espaldas a ella, sin vestirte. Para que te toques los pies. ¿Es una broma? Suerte que tengo cara de 15 años y no piensa que necesito la prueba de la vejiga. Pero aun así la miras con cara de haber matado a tu mejor amigo porque un día toco el pelo. Cariños los justos…

Debe ser que la cara hace su efecto y al incorporarte te sacude dos tobas en los costados a modo “La potra italiana” en señal de para que aprendas a no mirar mal.

La siguiente prueba es tocarte la nariz y estirar los brazos. ¿Para que? Después te pregunta, ¿Bebes? ¿Fumas? Y yo me pregunto, después de ver estas pruebas: del Laberinto inicial, el 50x15, El Orinova, Agacharte en “confianza ciega” con a Wong Foo, ser sparring y la prueba de la nariz con copyright de los hermanos Carmona.
Yo no bebo pero cuando lo hago es la mitad que vosotros porque telita con el reto matinal.

En fin, ahora a esperar los resultados.

Caca de Reno

Buenos días y… ¿Feliz navidad?

Desde luego no será para mis compañeros de Mapfre. Porque esto es lo que ha sucedido el 26 de diciembre de 2006:

Estando afanoso en mi sitio cual Smithers entregado, empiezo a oler a resobauras, un olor como a calcetín de la guerra del Golfo. Y empiezo a pensar:

¡Anda que vaya tela!, el que sea ya se podía haber hecho el Granada-Dakar con chanclas…¡Hay que transpirar compadree (nombre generico porque no sabía cual era la fuente)!

Pasa una hora y el olor es un vayviene.

Entonces que otra cosa se puede pensar sino que es una persona con mas callos en los pies que Yoda y que no soporta la presión del calzado y está aquí abanicando a sus paisanos.

Cuando ya empiezo a notarlo more&more y empiezo a buscar quien pueda ser Chanclot Van Dam. Pero …

Me paro y reflexiono….

¿Y si?

Estos “y si” no llevan nunca a buen puerto porque suele ser que te arrepientes de todo lo pensado…

¿Y si soy yo? ¿Y si mis pies son Chernobil?

Pero no puede ser, llevo botas por lo tanto el polonio no puede salir de la bota pero hay que hacer un test.

Con disimulo hago uso de mi elasticidad y me acerco la bota a la nariz y madre miaaaa.

Sucedió algo que solo me había pasado una vez en la vida…

He debido hacer un Joaquín Cortes sobre los resultados de nochebuena de algún canino. ¿Me avergüenzo? NOOO lo que pasa es que tengo que correr porque me descojono.

Así que busco un desñordador (boli puntiagudo) y voy como un electrón al baño para desñordarme la bota.

¿Cómo puede alguien recoger la mierda de un perro? Si yo casi me forro entero de papel de plata.

En fin cojo el boli, quito la mayoria y luego con miles de kilos de papel higiénico rematamos el tema: “Echar papel, pulir bota”

Lo más bonito es luego echarle agua y jabón al boli que huele peor que un termómetro para caimanes. Que cualquiera que te vea puede pensar. ¿Y este Rain Man lavando bolis?

Parece ser que hemos solucionado el altercado sin llamar la atención.

Buenos días.

Por un puñado de encuestas

¿Qué es lo primero que pasa cuando te cambias de casa? ¿En qué momento te das cuenta que tienes más responsabilidades?
No es cuando tienes que escribir el resultado del contador del gas en el papel del portal, ni cuando metes la mano en la nevera y no te queda otra que comer sándwich de rejilla para la fruta con kepchup o tapón del desagüe frito con salsa de metacrilato, ya que es lo único que hay. Pero no es ninguno de esos casos.

Por lo menos para mí, es el momento de tener que enfrentarte a los encuestadores telefónicos.

Cuando vivía con mis padres era cuestión de pasar el pañal cargado de sustancia al progenitor más cercano.
A la frase de: “Soy de la compañía XXXXX para una encuesta..”
Como buen hijo respondía: “PAPAAAAAAAAAAAAAAAAA. ¡PARA TI!” (En ese momento es cuando tu padre piensa, “Y a mi de q me ha servido que sepa montar en bici, si luego me hace estas putadas. Que le costará responder que no estoy…”)

Tiempo de ejecución: 15 segundos.

Ahora parece que soy víctima fácil y me huelen como los aliens a sus presas, porque ha sido mudarme, y llamadas todo el rato.

La primera encuesta la toleras porque te toca una chica con voz bonita que te pregunta que si Ya.com que si gaitas y estas esperando el momento para divertirte un rato preguntándola. ¿Y tu cuando terminas el turno? ¿Tu jefe es majo? ¿De donde eres? …… ¡Que pasa! ¿Que ella tiene derecho a saber cosas de mi gratis?
Echas el rato. Y hasta parece que te has divertido y que te mola el mundillo este.

La segunda vez te llama una mujer que habla sin espacios, ni comas, ni puntos. Porque a la pobre le han dicho que te tiene que EMPUJAR 50 preguntas y claro aquí no vamos de Einsteins y si no me leo ni la fecha de la caducidad del yogurt por no leer, y me bajo un video explicativo de cómo hacerte rico en 3 minutos y al minuto 2 lo quito porque creo que abusan de mi tiempo. Imaginad aguantar 50 preguntas. Esta no es tan maja como la primera y es una mujer curtida en más batallas que Patton.
Ella no te dejará ni tiempo para pensar, te tiene más mareado que el gordo de la chaqueta metálica (recluta patoso) cuando le pesaban hasta las pestañas (también sirve la soldado Benjamín en la instrucción).
No sabes cuando saluda y cuando pregunta. Solo sabes que a los 3 minutos ya te tiene mareado pero ¡respondiendo! Con lo que con esa encuesta te la meten doblada y te tienen 30 minutos con una señora que le da a la Alpargata más rápido que Silvia Jato y en algún momento te preguntas: “¿Cuánto me queda para acabar el rosco?”

Pero amigos míos la tercera y última que yo aguante es una muchacha que era como Silvia Jato pero en versión Javivi y con el tono de la voz con un leve acento de Cantinflas (respetos al máximo).

Es decir, rápida pero gangosa y eso ya fue el no va más, porque después de hacerte la encuesta durante media hora, y quedársete la cara como con guiños como los de martes y 13 en sus mejores tiempos, le dices:
“Mira muchacha he hecho lo que he podido pero tengo que hacer cosas”.
A lo que responde:
“Pero si solo queda la mitad.”
Y a mi que me sale del alma le digo:
“¿La mitad? Eso si que no. Pon a todo que si o a todo que no o tira una moneda pero hasta aquí hemos llegado”
Nos despedimos y cuelgo.

Desde ahora en el manual de cómo ser independiente tendría que haber algo parecido a esto:
Aparentas voz joven y preguntan por tu padre. Di que le llamen por las mañanas que está jubilado y es cuando suele estar.
Si preguntan por el que usa el ordenador, Di que es un compañero de piso que no te deja ni mirar el teclado y que le llamen por la mañana.
Si preguntan por el que usa el coche. Di que eres menor y que llamen por la mañana.

Aparentas voz de viejo, di que todo lo lleva tu hijo, hasta la declaración de la renta y que no sabes cuando va a estar, que vaya probando, y en 3 intentos deja de llamar.

¿Por qué que llamen por la mañana? Esta gente si les dices otra cosa siguen llamando y si les dices eso ponen una nota que pone llamar por la mañana y total si tu estas currando, ¿qué más te da?
….
¿Perdona tienes un momento?

Dos talleres y un destino

¿¿Cual es la esperanza de una persona que lleva su coche al taller?? ¿¿Arreglar su coche?? ¿¿Conseguir alfombrillas gratis?? NOOOOO. Intentar que se lo devuelvan lo mejor posible.

Lo mejor posible no quiere decir que sea arreglado. Señores, con los talleres, no tenemos listón. Ya casi nos conformamos con cualquier cosa.
Llegas y te atiende un mecánico.
¿Mecánico? A ese tío en el taller le llaman Minotauro. Porque es el guardián del laberinto en el que te vas a meter. Os cuento este caso en particular.

Donde yo llevo mi coche (Casa Citroen de Doctor Esquerdo) es la recepción de carrocería. Pero los arreglos los hacen en la central de Pinto ¿Pinto? ¡¡Pero si eso esta en la ruta de las especias de Marco Polo!!!
Y yo me pregunto: ¿Por qué me atiende un tío que no va a tocar mi coche? Si tengo un problema con mi coche, que se llevan a Pinto, ¿Como me acerco a hablar del problema del coche? ¿Cojo el tranvía de la ilusión? ¿El bus de la esperanza? ¿El metro a ninguna parte?

Nada más entras de primeras te dicen: No te aseguro cuando te lo voy a poder tener y pueden pasar meses.
En mi cabeza ya empiezan a asomar las frases: Pues yo te voy a tirar un yunque en la cabeza, pero no se cuanto tiempo voy a aguantar sin hacerlo y pueden pasar segundos.

Toma nota de todo y se lo llevan. Y tu lo despides como si tu hijo se fuera a una granja escuela o campamento de verano. Llorando porque sabes q esta granja escuela es especial, es una granja escuela donde el proctólogo va a joderle vivo y nunca volverá a ser el mismo.

Despues de esperar mas tiempo que Moisés en el desierto al del telepizza. Un día te llaman para darte el coche. En mi caso me lo querían dar un día que era fiesta en Madrid pero no en Pinto. Así que les dije q me lo tuvieran un día antes para poder irme de puente a Granada. Y me tuvieron con la intriga hasta el último día. En ese día llame un par de veces y la chica me daba largas, hasta que descuelgas el teléfono y pones voz de Satán y empiezas: “Voy a matar a tus antecesores, te voy a quemar el coche, voy a secuestrar a tus vástagos y a tu marido lo voy a hacer una operación de transexualidad sin anestesia. Y ahora, si no es mucha molestia ¿podrías tener mi automóvil en Madrid para esta tarde??” Y ella, responde como si no hubiera llamado antes tres veces y te dice: “¿No te lo había dicho? Ya esta en el camión q lo lleva a Madrid” …………….. “CLARO QUE NO ME LO HABIAS DICHO CABRONA!!! LO RECORDARÍA MÁS QUE EL HECHO DE NO ACERCAR LA OREJA A UNA PLANCHA CALIENTE PARA VER SI VIENE EL TREN”

En fin, vas contento a recoger tu coche y tras esperar algo mas de tiempo a que Noe barnizara con un cepillo de dientes su “monovolumen”, cosa q no importa porque ya sabes q te lo van a dar y “no hay dolor”. Lo recoges y te vas contento con tu cochecito que es una lotería, porque a la hora empiezas a ver fallitos, ¿y esta luz? ¿Lo pedí con volante extraíble? ¿el cristal es only open? ¿Por qué lo he pedido con SoloBajaLunasElectrico? ¿Por qué esto no me limpia ni las brisas?

Y entonces el conocimiento vuelve a ti y recuerdas que estas en el laberinto sin limites y oyes una risa jocosa que hace eco en tu cabeza, es la del minotauroooo…
Tendrás que volver a llevarlo una y otra vez sin fin al proctólogo (Citroën hace amigos)

Mapfre Bus in Mapfre Land

Esta historia sucedió justo después de tener que dejar el coche en el taller. Relato:

Hace ya 3 meses que empecé a trabajar en mapfre y es la primera vez que cogía el autobús que me lleva de conde casal a mapfre MAJADAHONDA.
6:30 – Llego a la parada de autobús contento y feliz ¿Qué se puede dar mal? Si aun queda media hora para que aparezca.
7:00 – Viene un bus con el símbolo de mapfre y debajo unas letritas.
¿Las lees tu? Aaaaaaa…. Yo tampoco.

Entro al bus y me siento y no conozco ni a Cristo. Con lo que es un leve mosqueo inicial de pensar que te has equivocado de bus pero joe si pone mapfre, no creo q me mande a Denver.
Van avanzando las paradas y una vez sale de Madrid el recorrido es raro. ¿Por qué vas dirección el escorial? ¿Qué vas a por souvenirs?, ¿a por mazapanes?
Calma… (Será un atajo)
Veo la señal Majadahonda…. Ñiaaaaaummmmmmmmm. CANUTOOO que te la has pasadoooooo.

No pasa nada (Será un atajo)
Veo OTRA señal a Majadahonda…. Ñiaaaaaummmmmmmmm. PISHAAA me cagón en el hijo de tu madreeeee.

Y ya empiezan los nervios. Pensamientos que me asaltan:

¿Cuantas centrales de Mapfre hay en Madrid? ¿y en España?
¿Quién maneja algo de autobuses interurbanos? ¿e interprovinciales?
¿Quién tiene el teléfono de alguna agencia de taxis?
¿Por qué solo tengo 10 euros en el bolsillo?
¿Y si me tiro en marcha?
¿Por qué si no conocía a nadie en el bus no pregunté a nadie si el bus iba a kamchatka? (Esta la sé, es la p… manía de no preguntar jamás para que la gente no vea que eres débil y te confundiste. Peor que débil, pueden pensar que eres un novato. ¡ANTES MUERTO y con los pantalones con nocilla! ¡Que sencilla!)

7:45 – Me deja en mapfre ¿Qué mapfre? Hombreee el de las ROZAS,…. LAS ROZASSSSS. Eso era lo que ponía debajo del cartel (Nota mental: aprender a leer la letra pequeña)
Se baja todo el mundo del bus y me acerco al conductor y empiezo a decirle con cara de tonto los huevos. Perdone, mire, es q ….
Total que el hombre me acerca a un sitio cercano a la estación de cercanías de las Rozas.
Allí, ves una rotonda donde los coches van a toda ostia, cruzar de acera es un infierno. TE JUEGAS LA VIDA. Pero no pasa nada yo soy un marine. Pregunto a una cola con unas 20 personas y me dicen q coja el 622 o 628 que me lleva a las rozas y allí hago trasbordo.

Me voy a esa plaza y ¿Qué diréis que encuentro?

NADAAAAAA una parada perdida en medio de la mieeeeerda, donde no quieren estar ni las moscas. Y yo allí esperando a un autobús q pasa cada media hora. Anda que como acabe de pasar telita…

Viene a los 10 minutos, durante los cuales solo veía pasar Fast & “Furias” por la glorieta en modalidad como te acerques te hago un carreta de ben-hur.
Ahí ya fue todo rodado porque me llevo a las rozas y enlace con el que me dejaba en la puerta de mapfre. Eso sí, se recorre todas las rozas.

Y en el autobús ves entrar a todas las pijas q van a colegio/instituto/universidad y te dan ganas de coger el micro del bus y decir:

En este momento se encuentra desfilando una teen con un jersey color Caramelo de Gavana, con un bolso estampado con adornos cromados de Cristian Lacroix. Y llegado al centro del autobús oruga se va a dar un ostión que ni Victorio y Luchino y el chal de gasa fashion no creo q amortigüe su nariz Versache. (Estos comentarios son producto de tardar 3 horas y media en llegar al curro)

Lo del centro del autobús oruga es porque justo llegando a mapfre el “busero”, tomó una glorieta cerrada con curva y contracurva a velocidad considerable, cuando yo estaba en el círculo ese central que parece la Olla loca de los parques de atracciones.

8:45 – Llegada a mapfre. Teniendo en cuenta que salí de casa a las 5:15 y que en mapfre se entra a las 8 pues…. Ummm… buenos días a vosotros también.

Conflicto en el hipermercado

Hola amigos,

Os escribo porque me pregunto un Porqué. ¿Porqué comprar en el carrefour me sube la tensión?

Os pongo en antecedentes. En el carrefour, donde hago la compra, las dependientas te atienden a toda ostia, te cobran y te dejan hundido en la miseria. El primer día que me pasó esto, yo alucinaba.

Llego a la caja y empiezo a poner la compra en la cinta transportadora y la dependiente que se convierte en octopussy empieza a despachar a la velocidad de la luz. Y yo la miro agobiadísimo porque claro ella lo pasa por el laser pero lo tira y pasa de ayudarme a meterlo en bolsas. Y a mi solo se me pasa por la cabeza: “¡¡¡Pero serás cabrona, si cortocircuito leía mas despacio que tu despachas!!!”

Total que la tía hace zas zas zas y me deja todos los paquetes en la bandeja de salida. Teclea, toda serena gira la cabeza como si fuera un ciborg, esboza una sonrisa y me dice: “Son 50 euros.”

Que inocente soy, yo pensé que en lo que tarda en cobrarme pagando con tarjeta quizás adelante trabajo y luego pues que ella me ayude. Normalmente la vida nos enseña que pagar con tarjeta implica que tardes 5 minutos. Pues aquí no, los pagos con tarjeta más efectivos del mundo por orden de efectividad son: La Nasa, El Pentagono, y el Carrefour de moratalaz. ¿30 segundos has tardado? ¡Serás puta! Si tardo yo mas en firmar que tu en pasarme el plasticucho asqueroso este (Tengo que hablar con Cajamadrid para que me pongan un retardo en la tarjeta).

Bueno no pasa nada, porque ahora firmo y que me ayude el soldado universal este que tienen por cajera. Firmo y la tía coge el prospecto con mi firma, se gira, y … ¡empieza a atender a la siguiente y a lanzarme sus artículos, que se mezclan con los míos! ¿Acaso los findes trabajas como maquina que lanza pelotas de tenis? ¿No ves q soy un tío con carrera lloriqueando y pataleando con todos los artículos míos esparciéndose por el suelo del Carrefour?

Pero claro, eso fue solo el primer día. Al segundo día fui allí después de ingresar en el cuerpo de operaciones especiales de Siberia, donde aprendí a beberme mi propio pis, y coserme las pestañas al hombro sin anestesia y sin llorar. Eso me hace capacitado para ir a comprar al Carrefour.

Llego a la caja, la miro, me mira y hay tensión (se ha dado cuenta q ya no soy el q era, que he recuperado la mirada del tigre) Allí se podía grabar los famosos westerns: “El choped tenía un precio”, “Por un puñado de torreznos”, etc. Ni la bola de paja que rueda por el oeste se atrevía a pasar por allí. Entonces mientras me mira respiro a fondo y zas zas zas zasz zas la coloco todos los articulos pero agobiándola pq están todos ocupando muy poco de base, pero un huevo en altura, para que se le desmorone y se le caiga todo sobre el láser, se líe y yo gane tiempo.

Objetivo conseguido. Ahora me siento todo un hombre. Eso sí, algunos días no se le cae nada, y pueden pasar varias cosas: Que me haya acordado de coger un articulo cuyas instrucciones están en pakistaní, por lo tanto, no está catalogado y tiene que llamar a la patinadora. O me llevo un soplete para fundir la zona del plástico donde viene el código de barras. O bien me dan unas ganas de meterle un manotazo al puesto de chicles de mierda q tienen al lado para ganar tiempo.

Ya sabéis si alguien quiere hacerse marine, que compre allí. “En el amor, en la guerra y en el Carrefour vale todo.”

De boda en boda

Bueno como ya sabéis este fin de semana se casaba un amigo mío.

Que momento! Es el primer amigo nuestro que lo hace, el chaval en cuestión imaginároslo 26 añitos, con la misma novia desde los 18…. Imaginaros nuestra envidia (sarcasmo ibizenco) …Después de secuestrar al cura, quemarle el velo a la novia, repartir maletines de esos de las ultimas semanas de la liga de fútbol a los testigos.

Consiguió casarse. Pero claro ya empezamos en la ceremonia, algunos indeseosos vinieron a la iglesia después de tomar cañasss. ¿A quien se le ocurre ir después de cañasss? Yo te lo digo. A los que no se casan hasta los 38. La ceremonia se desarrollaba con el siguiente cuadro.

Los novios manteniendo la entereza. Los niños pequeños jodiendo a mas no poder (nota empresarial: Comercializar el cloroformo para babys) Las mujeres estaban en uno de los siguientes grupos:

Grupo 1: Jovencitas con ilusiones, llorando de la emoción de que algún día su actual novio se comprometa a ese día en el que es su día (su, de ella, no de ambos, al novio le tocan unas habichuelas mágicas).

Grupo 2: Escarmentadas parcialmente: Chicas con opción de enamorarse en un futuro pero que en estos momentos todo lo q es rosa, con forma de corazón y con lazos de raso, las hace poner una cara como si se hubieran tomado un café con sal….

Grupo 3: Escarmentadas totalmente: Estas son mujeres normalmente entradas en edad, que llevan mas divorcios que puntos en el carnet de conducir. Que cada minuto de ceremonia en sus cabezas es una amenaza. Estos son algunos pensamientos: “Si bonita, tu sonríe, que luego cuando tu marido te diga….”, “Claro ahora todos es bonito pero ya veras cuando veas los calzoncillos a lunares”, “Ahora serás la reina del mundo, pero en un año te comes la mierda”.

Grupo 4: Las madres/tías/abuelas que consideran que ya han hecho todo lo que tenían que hacer en la vida dado que su hija/sobrina/nieta/familiar o amiga ha conseguido que se case que para estas es a lo que hay que aspirar.

Dentro de los hombres de la ceremonia estaban en los siguientes grupos:

Grupo 1: Van con sus novias a la boda y no se desgrapan de ellas, a la mínima oportunidad besito a su novia, luego cara de mister potato. Los conoceréis porque se toman una coca cola en el previo a la comida cuando pasan por su lado un mar de cañas, vinos y sangrías. A lo sumo se toman una con la excusa ya pensada de.. “No cariño, es q no quedaban coca colas y me ha entrado sed”

Grupo 2: Los padres que pasan de todo pq saben que la parafernalia esta de la ceremonia es cosa de parientas. Ellos a su fútbol, a tener la muñeca preparada para soltarle un quitamocos al niño pequeño en cuanto tire un vaso. Y a hacer entre 1 y 3000 chistes que básicamente van en la línea de te casaste la cagaste. O de te casaste, pues esperemos que ya follaste.

Y el gran grupo 3: Una panda de 4 bandarras que en la misa se ponen en una esquina, se tiran rojos de contener la risa toda la ceremonia.

Ejemplo de la situación en la que se podía estar: Escondiéndose dentro del confesionario, levantando el paragüero para taparse la cara, ahuecando el tapiz del siglo XVIII para meterse detrás, arrodillándose hasta que solo se ve una frente en el horizonte del banco o directamente de cara a una pared con las orejas rojas y los hombros temblándole. Como característica de este grupo, sobra decir que antes del minuto 15 ya tienen clasificadas a todas las mujeres de la ceremonia en sus respectivos grupos (del 1 al 4)

Al final de la ceremonia ya en el baile cuando se termina el valls, Paquito el chocolatero y la macarena. Empieza el show Bandarra. Esto muchos de vosotros ya lo conocéis, entre nosotros abrazos, señalando a todos, bailes guarretes, la gente mirandonos, sonrojandose y como no podía ser menos, haciendo al novio perder toda su reputación bailando entre todos nosotros. Los niñ@s descojonaos de que gente “mayor” sea tan divertida, las jóvenes escogiendo a modo buffet, los jóvenes queriendo ser el centro, pero estan a años luz. Los adultos escandalizados y las mujeres mayores aun solteras arrimando para coger vitalidad y otros artículos….. En fín….

Que mal nos lo pasamos eee

Anesdota para pechunos

Hola,

Soy sagitario sorprendido.

Siguiendo vuestros consejos acerca del maravilloso mundo de la depilación os escribo para contaros.

Yo os quiero creer, pero cuando me miro la innnrritacion pechuna, tengo ganas de crucificar al inventor de la cera. Y no!! No me hagáis hablar del que invento las bandas…

Volví a intentar lo de la cera, la q tenia inicialmente que es sin marca pero q la compre en un sitio especializado de eso) y nada oye q te echas ahí la plasta, pones la banda, esperas….

Esperas mass…

y tiras.

Dolor? En absoluto, puedo partir nueces haciendo abdominales, en mi tableta curte Angel Cristo sus latigos.

Pero miro la banda….

Solo hay cera. ¿Y los pelos? Y pienso, a lo mejor la cera es bio cibernética y te arranca los pelos y los tiñe de color para q se disimulen con la cera….

(Es lo más lógico pensar así teniendo en cuenta que has seguido los pasos adecuados y nada puede salir mal)

Yo estoy convencido de mi teoría cibernética pero aun así pruebo a mirarme el pecho…

ASI NO!!! Quicir

ASI !!!

NO !!!!

Los pelos siguen en la pancha, entonces puedo pensar que tengo hormonas suficientes para embarazar por mail. Y que en lo que he tirado de la banda y me he mirado el pecho me han vuelto a salir los pelos. Cosa normal para la virilidad de bisonte que tengo. ¿Por qué no creer eso?

Pero claro también podría ser negativo y pensar que la cera NO HACE UNA PUTA MIERDA CON LOS PELOS ANCLA.

Nada de esto sería completo y daría una satisfacción sin límites, si no hablamos de los granitos. ¿¿ Hablamos de esas pepitas de piedra de color gris con motas negras que se utilizan en la construcción?? No señoras mías, hablamos de nuestros pequeños amigos cutáneos.

Quiero tener el abdomen como un rallador así q tengo un paso cumplido ya tengo los bultitos que provocan la fricción. Aunque no me llaméis raro por pensar q lo quiero es tener las 4 abdominales bien marcadas, y no bien irritadas.

Deseando poder hacer una sesión de depilación una tarde. Desde aburrelandia y esperando haberos amenizado la mañana se despide.

Siempre vuestro.

Sagitario sorprendido.

Mierda Boomerang

Resulta que hoy he lanzado un script que coge objetos de una docbase y los pasa a otra docbase (QUE CHACHI). Pues empezamos partiendo del hecho de q falla.

¿falla? – Sí, falla. Nadie es perfecto. Veamos el error:

Dmadmin locked bla bla bla...

(Para el que no lo sepa dmadmin es el supremo el q hace todo).

Como que locked? SU PUTA MADRE!!!

En que docbase?? En la docbase suprema de producción??? SU PUTA MADRREEEEE

MASTER ALARMMMM!!!

A ver que mire si mi jefe/responsable/echador de cables está en su sitio. ¿No? ¿Como que no? ¿¿A esa gente se le permite no estar en su sitio??

CAGON DIOS….

(Me entero que hay un pive q reactiva los usuarios)

voy y le digo:
- perdona te llamas carlos no?
- Si
- Yo soy el Gran Patan, si no te importa me desbloqueas dmadmin antes de q arda MAPFRE??
- Si claro, como no.
- Gracias…

UFF parece que esta resuelto, entonces vuelvo a mi sitio, voy a entrar al cliente web que maneja las docbase, a las que acceden mas gente q chinos hay en el mundo.

- ¡ Pero que broma es esta!!! Que dice q no existe la aplicación. …..…..

- AMOS HOMBREEEE!!!.

Al final limpio los ficheros temporales del iexplorer y me deja entrar.

Eso si he perdido 2 kilos en media hora y se ha agrandado el agujero de la capa de ozono de lo rojo q me he puesto durante esa media hora.

¿Habeis visto la peli de mister Bean cuando jode el cuadro y se descompone corriendo para todos los lados??? Eeeteee ahiii

¿Y con que cojones lanzo yo ahora el script otra vez?